|
Подборочка анекдотов
| |
| InnateKiller | Дата: Четверг, 2007-04-19, 11:56 AM | Сообщение # 1 |
 Насяльник
Группа: Аццкие Администраторы
Сообщений: 155
Статус: Offline
| .•®=®•.
Закрытый военный городок. Во дворе прыгает маленькая девочка со скакалкой и считает себе под нос: "раз, раз, раз - два - три..."
.•®=®•.
Настоящий мужык никогда не сделает замечание женщине, плохо несущей шпалу...
.•®=®•.
У студенки на экзамене спрашивают:
- Что такое лошадиная сила?
Она в ответ:
- Лошадиная сила - это мощность одной лошади весом в один килограмм и ростом один метр.
Ошарашенный профессор:
- Девушка, ну где же вы видели такую лошадь?
Студентка, невозмутимо:
- А ее увидеть нельзя. Она находится в палате мер и весов в Париже.
.•®=®•.
Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно зарубить, чтобы хоть кило набралось!
.•®=®•.
Приходит мужик в страховое агенство и говорит:
-Застрахерьте меня.
Ему говорят:
-Вы что выражаетесь, здесь же женщины, дети.
-А что, застрахуйте лучше звучит?
.•®=®•.
Диалог а кабинете психотерапевта:
-Доктор, ну как мои дела? Скажите, что со мной...
-У меня для вас две новости, голубчик: хорошая и плохая.
-Начните с плохой
-У вас скрытый гомосексуализм!
-Какой ужас! А какая же хорошая?!
Психотерапевт, подсаживаясь ближе:
-Вы симпатичный!
.•®=®•.
Психолог: - Вы пьёте?
Клиент: - нет
П.: -Курите?
К.: -нет
П.: -Зарплата низкая?
к.: -Нет
Психолог, раздражённо:
-Всё равно я что-нибудь найду!!!
.•®=®•.
-Мама! Мама! Я братика хочу!
-Нну...не знаю...ну поговори с ним...
.•®=®•.
-Ну вот и пришёл твой конец! - подумал Иван Царевич, приближаясь к Спящей Красавице
.•®=®•.
-Ну, понеслись! - сказала одна курица другой, и они присели на гнёзда...
.•®=®•.
Отец купил дочке "Красавицу и Чудовеще". Возвращаясь с работы спрашивает:
-Ну как?
-А так красавица кричит аааааааааааа, а чудовище уууууууууууууууу.
-Ну ка по подробней!
.•®=®•.
Индия. Бежит стадо антилоп. Из джунглей выползает удав Каа, хватает антилопу, хавает, залазит на дерево переваривать, отдыхает. И тут прибегает запыхавшийся, грязный Маугли:
-Каа, Каа мы все звери джунглей объявили войну бандерлогам!!!
-Ну и что?
-Ну как, ну и что? И Багира с нами!!!
-Ну и что?
-И Балу с нами!!!
-Ну и что?
-И Каа с нами!!!
-Бляяя!!!
.•®=®•.
сидят два нарика на крыше (курнули) один другому:
Во сотри уже приход!
А так ты понял?
Да вон розовый слон летит.
Внизу соят два мента один другому:
смотри там два нарика на крыше сидят
А как ты это узнал?
Да во к ним слоник розовый летит
.•®=®•.
Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка
памперсов?
- 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что
настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара,
для грудного ребенка?
- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает
продавец. - Пробить?
- Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, все больше радуясь. - А капли
от насморка для младенцев?
- 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир.
- И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблескивая глазами.
- Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
- Нет, нет, вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с
испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства.
Да и не папаша я.
И добавляет:
- Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку презервативов за тридцатку.
.•®=®•.
Муж с женой в постели. Все дела...
Он вдруг отвлекается:
- Я читал, женщина стонать должна. Ты чё не стонешь???
- А когда стонать то надо?
- Ну, хоть сейчас начинай!
- Ой, дене-ег нее-е-ет!!!!
.•®=®•.
Дальнобойщик останавливается у придорожного кафе похавать. Ну значит похавал, пивка на грудку принял,
выходит из кафе: " Эх, бля, заебись, ща бы ещё....", тут Вовочка из-за забора вылазиет:"Поебаться???",
д-к:"Даааа ща бы поебаться", -"Ну иди поебись я у твоей тарантайки все колёса проколол!!!"
.•®=®•.
По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть. Кролик предлагает:
- Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним, кто мы такие! Ты начинай.
Хорек:
- Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький.
Кролик, радостно подпрыгивая:
- Так я, наверное, кролик!!!
Хорек:
- А я, а я?!! Теперь меня опиши!!!
Кролик:
- Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно...
Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу:
- Во блин, неужели я ЖОПА?!!!
.•®=®•.
Две селянки:
- Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий,
претензий... То титьки маленькие, то жопа холодная...
.•®=®•.
Утpенник в детсаду. Вовочка pассказывает басню.
Кpылов. "Воpона и лиса.".
Воpоне где-то бог послал кусочек сыpа.
Hа ель воpона взгpомоздясь, позавтpакать, уж было, собpалась.
.....................................
.....................................
Воpона каpкнула во все воpонье гоpло.
А хUй во pту... /нет.
А сыp в пиз#е... /бля@ь.
Да пошли вы на хUй с вашим е@Uчим утpенником.
.•®=®•.
В детсадике подходит Вовочка(В)к Машеньке(М)
В: Машенька, а ты горячая телка???
М: Не знаю, Вововчка. Горячая, не горячая, но когда с горшка встаю пар идет!!
.•®=®•.
Вовочка подходит к папе:
- Папа, иди дай бабушке в рот!
- Да ты что! Это ведь моя мама!
- А как моей маме так можно!.
.•®=®•.
Вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси, но перво-наперво просит таксиста не разговаривать с сыном:
- Он такой испорченный, вам может стать неудобно.
Таксист думает - "Меня, старого таксиста может смутить какой-то сопляк!". И начинает подколку. Издалека.
- Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был?
- Львенком!
- Пра-а-авильно. А если бы папа был тигр а мама тигрица?
- Тигренком!
- Пра-а-авильно. А если бы папа был голубым а мама проституткой?
Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил:
- Скорее всего, таксистом!
.•®=®•.
Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
.•®=®•.
В кафе девушка:
- Официант! Почему ваш кофе какой-то ху@ей воняет?!!!
- А вы в другую руку возьмите...
.•®=®•.
Hаpк-учитель в школе набивая косячек спpашивает:
(H) А что это будет много-много pыб?
(Ученик) Это будет косяк!
(H) Ха!... Хмм! ... Пpиколол, пpиколол... Садис пять... как фамилия?
(Ученик) Иванов
Далее спpашивает опять
(H) А что это будет много-много лошадей?
(догадливый Ученик) Тоже косяк!
(H) Пpиколол - пpиколол! Пять... как фамилия?
(Ученик) Петpов.
(H) А что это будет много-много овец?
(Ученик) Это будет стадо!
(H) Ха! хм.. Обломил, обломил... Садись два!... как фамилия?
(Ученик) косячков!
(H) Ха! хммм.. Пpиколол, пpиколол... Садис пять.
.•®=®•.
-алё, это секс по телефону?
--(страшным противным голосом) ДА-А!!!
- (смущенно) а пачиму такой голос???
--ВЫХАДНО-ОЙ!!!
.•®=®•.
Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
- Подь сюда Свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда там нет.
.•®=®•.
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку.
- Алло! - Скажите, я с вами по телефону разговариваю? – заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи, прямой эфир, а я - в трусах!
.•®=®•.
беседа сына с отцом:
Сын - Пап, а правда что люди которые сидят долго в чате тупеют?
Отец - ГЫ СЫНА! ЛоЛ
.•®=®•.
Поручик Ржевский, собираясь на бал, зовёт денщика:
- Петька, ты, блин, мастер-балагур, ну-ка давай какую-нито хохму, чтоб я там на балу блеснул остроумием.
- А вот , господин поручик, такой каламбур: " Пошли Пушкин с Лермонтовым в лес гулять. Потом стали играть в прятки. Пушкин спрятался, Лермонтов его искал-искал, не нашёл. И кричит:"Пушкин, где Вы?" А Пушкин отвечает: " Во мху я!"
Вот такая оригинальная игра слов.
Приходит Ржевский на бал.
_ Господа! Я знаю новый каламбур. Значит, пошли Пушкин с Лермонтовым в лес, стали играть в прятки, Пушкин спрятался, а Лермонтов его ну никак не может найти и кричит:"Пушкин, где Вы?"
А Пушкин отвечает, заметьте, господа, какая оригинальная игра слов,:
"Пошёл ты на х#*, м#дак!"
.•®=®•.
Черт поднимается на небо к господу и говорит:
-Пожалуйста забери геймера из ада!
-Зачем,он же грешник.
-Ну пожалуйста,забери!
-Ладно,но зачем все-таки?
-Да он по аду с бензопилой бегает и орет "Где здесь проход на второй уровень!!??"
.•®=®•.
Поручик Ржевский заходит к своему другу, актёру местного театра. А тот заболел - кашляет, хрипит, сопли рекой.
-- Ржевский, будь другом, выручи, сходи сегодня на спектакль вместо меня, а то директор, гад, уволит ведь.
-- Да я рад бы, друг мой, да ведь не умею!
-- Всё просто: когда выйти на сцену, тебе скажут; а как выйдешь, увидишь впереди маленькую будку, в ней сидит суфлёр, он подсказывает, что делать или говорить.
Ну, приходит Ржевский в театр, так и так - объяснил, выпускают его на сцену.
Он приближается к суфлёрской будке.
Суфлёр (шёпотом): - Медленно ходит по сцене.
Ржевский с важным видом прохаживается.
Суфлёр (шёпотом): - Увидев стул, садится.
Ржевский исполняет.
Суфлёр (шёпотом): - Кладёт ногу на ногу.
Ржевский кладёт ногу на ногу.
Суфлёр (шёпотом): - А не пора ли мне жениться?..
Ржевский (с выражением): - а не пора ли мне жениться?..
Суфлёр (шёпотом): - А не рано ли?..
Ржевский (с выражением): - А не рано ли?..
Суфлёр (шёпотом): - А не поздно ли?..
Ржевский (с выражением): - А не поздно ли?..
Суфлёр (шёпотом): - Медленно встаёт.
Ржевский (с выражением): - И встаёт уж медленно !
.•®=®•.
В америке засудили парня за издевательство над животным.
Парень купил себе хамелеона и пачку цветной бумаги и посадил хамелеона на пачку.
Стал по одному листочку вытягивать в результате чего хамелеон поменял 19 цветов и умер
.•®=®•.
Мама с сыном едут в поезде, вмести с ними в одном купе едет новый русский.
Новый русский достает кучу еды, водку, вино, коньяк, пиво, закусон, вобщем все! И говорит парню: "Давай угощайся!!!"
Мама отвечает: "Простите, но мой сын сыт!"
Новый русский: "Да ладно парень не ссы, угощайся"
.•®=®•.
Студент. Сегодня экзамен в церкви(учится на священика).Жутко боится сдавать.Подходит к батюшке,и говорит:"Батюшка, чё делать,ну боюсь."Священик:"Ну иди сын мой остаканься." Пошёл студент в бар,выпил стакан водки и...Не помогает.Ещё стакан,ещё,ещё...
Следующий день.Ничерта не помнит.Приходит он в церковь.Спрашивает батюшку,как мол прошло,а он в ответ:"Хорошо,сынок,хорошо,только ты ографинился,а не остоканился;в церковь надо заходить,а не заползать;прихожанам надо давать целовать крест,а не окоянный отросток;в молитве упоминается одна мать-божья;и в конце молитвы надо говорить аминь,а не ПИЗ...ЕЦ.
.•®=®•.
Семейная пара. Ну и как у всех не без своих проблем. Муж каждый день приходит с работы уставший , злой как собака. Ну и долг супружеский перед женой не выполняет. Жена тоже ж человек, ну пошла к соседу живущего этажом ниже и говорит ему: "слушай, давай ты у себя в потолке дыру сделаеш и будеш меня таким образом пялить(то есть я буду на полу а ты с потолка)".Ну сосед согласился. Значит занимаются они своими делами с соседом. Тут звонок в дверь. Жена слазеет с полового органа, и накрывает его шляпой. Вбегает злой как обычно муж и начинает кричать:"Работа достала, шеф достал, все бесит..."-Берет и ногой сшибает с пола шляпу.-"...Грибы в доме уже растут , соседи орут..."
.•®=®•.
Один парень устраивается на работу ведущим, который объявляет звезд перед выходом на сцену. Ну значит первый день на работе и тут ему надо объявить Кабзона. Ну парень заволновался, подходит к нему начальство и говорит, типо иди давай объявляй. Парень начинает признаваться что нервничает, что Кабзон - это его самый большой кумир.Ну, шеф понимает парня берет и наливает ему 150 для смелости , а потом еще и еще 150. Ну парень уже хорошо обожратый начинает косо двигаться к сцене, берет в руки микрофон и пьянющим голосом говорит:
"Выступает Кабзон, без Ансамбля, один бл@, как дурак бл@..."
.•®=®•.
Сидят на одной скамейке Садист, Некрофил и экстримал! Заходит беседа и садист говорит:
"Эх.. щас бы котеночка, да замучить бы его до смерти..",следом говорит некрофил:
"Дааа.. а потом бы его после смерти бы и изнасиловать..", экстримал:
"Мяууу..."!
.•®=®•.
Сидят на одной скамейке Рэпер, металист и панк! Тут рэпер говорит:
"Йоу парни йоу я вчера фенечку в ванной утопил....", металлист спрашивает:
"А что такое фенечка?"Панк:
"А что такое ванная?"
.•®=®•.
- девушка, кем вы себя мните?
- не ваше дело кем я себя мну.
.•®=®•.
Сидит в автобусе наркоман, к нему подходит дед без ноги:
- Парень, я ногу потерял.
- Ну...
- Парень, я ногу потерял.
- ну....
_ парень, я ногу потреял!
- Да остань ты от меня не видел я твоей ноги.
.•®=®•.
Зима. Наркоман в тролебусе открывает окно.
Пожилая женщина возмущается.
- молодой человек, закройте окно на улице холодно.
- А если я его закрою, на улице,что теплее станет??
.•®=®•.
Едет наркоман под кайфом на красный свет, его останавливает гаишник.
-что ж ты братанне смотришь куда прешь? там красный свет горит.
- ну так выключи........
.•®=®•.
Перекличка в армии :1,2,3,4,5,6,7,восемь(произносится грузинским голосом). Командир:"так не понял, а ну ка 5 кругов во круг части". Прибежали. Перекличка. История повторяется, опять грузинский голос произносит восемь, рота бежит еще 10 кругов. Снова перекличка:1,2,3,4,5,6,7 "..Что за еба@@й жизнь, восемь..."
.•®=®•.
Брежнев стоит у окна и говорит:"Я стар, я стар, я супер стар !!!!!!
.•®=®•.
Идёт мужик читает книгу. Такой крутой, подходит к нему другой и говорит
-Что читаешь????
-Про логику.
-А это как?
-Ну вот смотри...У тебя есть зажигалка?
-Есть
-значит баб тра....ешь??
-ну
-Значит не педик.
.•®=®•.
Идёт мужик(которому объяснили логику) тоже такой крутой книгу читает,встречает другого мужика
-Что читаешь???
-Про логику.
--А это как ???
-ну у тебя зажигалка есть???
-Нет.
-Значит педик.
.•®=®•.
Тебе звонил приятель,- говорит жена мужу.
-Что он хотел???
-Просил передать, что рыбылка отменена, так как бар закрыт на переучёт.
.•®=®•.
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит , два сидит, три сидит... На четвёртый час в ванную заходит жена:
-Ладно, чёрт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне бельё вешать.
.•®=®•.
В общество рыболовов принимают нового члена. Председатель говорит:
-Боюсь коллега что с вашими уловамивсегда будете на последнем мемте....
-Почему вы так думаете?
-Да потому что что среди всех нас у вас самые короткие руки!
.•®=®•.
Штирлиц подумал, ему понравилось он подумал еще раз...
.•®=®•.
Учительница: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему...
.•®=®•.
Подходит Вовочка к маме и говорит: - Мам, а я полы замёл... - Молодец, Вовочка, - отвечает мама. - Мам, а я полы помыл. - Молодец, Вовочка. - Мам, а у нас кошка забеременела... - Молодец, Вовочка...
.•®=®•.
Отец уезжал на три дня в командировку. Возвращается и спрашивает у Вовочки, то происходило в его отсутствие. Вовочка докладывает: - В первый день приходил какой-то дядька. - И что? - Мама сказала, что это сантехник. На следующий день тоже приходил какой-то дядька. - И что?? - Мама сказала, что это электрик. На третий день тоже приходил какой-то дядька. - И что??? - Мама сказала, что это плотник. - И что???! - Во-первых, странно, что все они близнецы, во-вторых, к тому же ещё и тезки…
.•®=®•.
На уроке биологии учитель проводит опыты.Так ребята берем каплю никотина и ложим туда червяка он умерает,если мы возмем стакан с водкой и положем туда червяка он умрет,а если мы возмем яйцо и положим туда червяка то он будет жить,что из этого следует?? Вовочка тянет руку.Учительница давай Вовачка.Он и говорит если не будеш пить и курить то у тебя черви в яйцах заведутся.
.•®=®•.
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: - Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
.•®=®•.
Штирлиц сел враскорячку. Раскорячка завелась и поехала.
.•®=®•.
чукча другу ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ как я таксиста обманул - ДЕНЬГИ ЗАпЛАТИЛ А САМ НЕ ПОЕХАЛ
.•®=®•.
У чукчи спрашивают: - Насколько далеко вам на работу добираться? - На машине, туда 1 час, а наза 4 часа, аднака! - А почему обратно так долго? - Вперёд 4 передачи, а назад 1 аднака!!!
.•®=®•.
К отцу Чукче подошла его дочь и спрашивает его папа а почему у меня такое имя Яркая звезда ?Чукча ей отвечает .Когда мы тебя делали с мамой то на небе горела яркая звезда .Поэтому мы назвали тебя так .Подходит старший сын к Отцу и спрашивает Папа а почему вы меня назвали Быстрый Олень?Он и отвечает ,а когда мы тебя делали то рядом пробежал быстрый Олень.Младший сын спрашивает .Папа а почему вы меня так назвали? А ты заткнись рваная резинка.
.•®=®•.
Проходит мужик обследование:
Доктор: Боже, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное... Дети есть?
Мужик: Да, Пиноккио 3 года и Терминатору 7.
.•®=®•.
В голову Штирлицу попала пуля... "Разрывная", - подумал Штирлиц, пораскинув мозгами
.•®=®•.
Поймал Герасим золотую рыбку... теперь у него две груди, лыжные палки и корова...
.•®=®•.
Трое мужчин любовались фантаном, потом застегнулись и разошлись в разные стороны.
.•®=®•.
Семья, в которой вырос знаменитый спринтер Бен Джонсон, жила очень бедно. На завтрак, обед и ужин были одни анаболики.
А удобства у этой семьи располагались во дворе - метрах в ста от дома.
Маленький Беня изо всех сил старался успеть туда первым...
.•®=®•.
Памятка легкоатлету. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
.•®=®•.
К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР
говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый
месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать
будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу
делать.. Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода
новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
.•®=®•.
Из дневника французского студента:
"Пятница: пил с русскими студентами-первокурсниками.
Субота: чуть не умер.
Воскресенье: похмелялся с русскими студентами-первокурсниками.
Понедельник: лучше б я в субботу умер..."
.•®=®•.
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
.•®=®•.
Шумный американский университетский городок в центре большого города. Один русский, приехавший трудиться по контракту в какой-то лаборатории, пашет каждый божий день с 8 утра и до упора. Спустя некоторое время, служащий небольшого автосервиса в этом самом городке подошел к менеджеру и сообщил о странном, говорящем с акцентом клиенте, который вот уже в течение двух месяцев каждый день ставит автомобиль на замену масла и подкачку шин в 8 утра и забирает ее поздно вечером. Служащему это кажется подозрительным. Менеджер сам начинает наблюдение за подозрительным клиентом. Через месяц, окончательно созрев, он просит этого клиента зайти в офис, где просит объяснить его странное поведение. Клиент отказывается, менеджер настаивает. Когда босс уже хочет вызвать полицию, чтобы сдать им «подозрительного арабского террориста», клиент начинает «колоться»:
— Я русский специалист, работающий по контракту каждый день вот в этом самом здании, около которого стоит ваш сервис.
— Ну и?
— Каждый день приезжаю на машине на работу и ставлю вам в сервис до конца дня на часов 10-11.
— Так ставьте на паркинг и вопросов не будет.
— Сколько стоит у вас замена масла?
— 20 долларов.
— А сколько стоит час стоянки на паркинге?
— 5 долларов.
— Ну?..
.•®=®•.
Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его:
- Вам шести или восьмизарядный?
- Подождите минуточку.
Подходит к телефону:
- Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране?
.•®=®•.
Дальний Запад. В ресторанчике сидят два ковбоя.
- Видишь тех пятерых типов,там, за столиком в углу ? - говорит один.
- Ну, вижу.
- Вон тот, высокий блондин.
- Они все высокие блондины.
- Я говорю о том, со шляпой набекрень.
- У всех шляпы набекрень.
- Ну тот, который болтает без перерыва.
- Все болтают без перерыва.
Ковбой, потеряв терпение, выхватывает револьвер и поочередно укладывает
четырех из пяти.
- Теперь ты понимаешь, о ком я говорю ? Это тот, который остался.
- Теперь вижу. Ну и что ?
- Он ужасно действует мне на нервы...Добавлено (2007-04-19, 11:55 Am)
---------------------------------------------
-Ватсон,что хлюпает у меня в ботинке?
-Овсянка,сэр.
-А что овсянка делает в моём ботинке?
-Хлюпает,сэр.
.•®=®•.
Стоят 4 мужика на окраине Москвы.Все в хлам бухие.Один говорит:"надо ехать домой".Все остальные:"да,надо!"Мужик:"так мы в центре живём,как добираться будем?!Ночь уже,общественный транспорт не ездит,тем более обкурились дури...".Все:"не знаем..."Мужик:"во!а давайте поймаем тачку,сядем и будем молчать,чтоб не пропалили!""Давай!"
Ловят тачку,садятся.Едут и молчат.Вдруг водила говорит:"Мужики,вы обкурились что ли?!"Все хором:"Блин,а как ты нас пропалил?!"Водила:"Так уселись вчетвером на переднем сидении и молчите!"
.•®=®•.
Едет мужик короче на тачке... смотрит красный чел стоит, машет какой-то палкой. Мужик останавливается, удивлённо спрашивает:
- Ты кто?
- Я пидор с Марса!
- А не, нех, домогатся начнёшь...
- Не, не буду, я только до своих домогаюсь!
- Ну тогда садись.
Едут дальше... стоит зелёный чел, машет палкой. Мужик снова останавливается:
- Ты кто?
- Я пидор с Венеры!
- Приставать будешь?
- Не, не буду, я только к своим.
- Ну садись.
Едут... Стоит у дороги синий чел, машет палкой:
- Ну, пидор, Ты откуда?-Радостно спрашивает водитель.
- Дорожный патруль, Ваши документы!!!
.•®=®•.
Купили наши лесорубы японскую лесопилку.
взяли положили туды брус. лесописка сказала вжик
ого сказали лесорубы
взяли положили туды ствол в 2 обхвата лесопилка сказала вжииик
ухты сказали лесорубы
взяли положили туды рельсу. крхкркж сказала лесописка.
ага!!! сказали лесорубы.
.•®=®•.
Американские программисты долго не понимали символику русских программистов. Вот почему когда у американца виснет винда, он молча перезагружает, а когда у русского, тот тот почему-то говорит "твой кролик писал" (в переводе "Your Bunny Wrote")?
.•®=®•.
- Прошу прощения у меня на поршике при скорости 270 км/ч вибрация начинаеться не подскажите что это???
- Очко играет...
.•®=®•.
Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!
.•®=®•.
- Дайте яблочный сок.
- Какой вам?
- «Я»
- Что «я»?
- Сок «Я».
- Вы — сок?
- А, ладно, дайте «Чемпион».
.•®=®•.
Сидят Петька (П) с Василием Ивановичем (ВИ)на завалинке, а мимо проходят бабы.
Одна из них говорит:"Смотрите какой орел сидит, а второй так себе - гавно вообщем.
(П):"Ну Василий Мваныч, я полетел"
(ВИ): "Полетишь, когда лопатой подбросят"
.•®=®•.
"Глубже глубже....ещё глубже.......ну хоть яйца почеши!" - и она чешет щёки =)
.•®=®•.
Ну что же вы в дверях стоите?!
Ну не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х*й!
.•®=®•.
Всемирное общество защиты животных намерено
добивается от обществ и клубов рыболовов - любителей,
чтобы любители рыбалки подверглись штрафу за насаживание
червя на крючок без анастезии.
.•®=®•.
Новости от МТС: Новый тариф "Кончай пи$деть" - посекундная тарификация,
каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
.•®=®•.
Новая акция на МТС...БиЛайн и Мегафон!
"Соберите 10 крышечек от дорожных люков
и получите в подарок пиздюлей от работников
дорожных служб"
.•®=®•.
Новая акция: КУПИ 10 беляшей и собери собаку!!
.•®=®•.
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок…
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда… Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю «хрущобу», обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
— Бачив?
Второй так же спокойно:
— Бачив.
— Ну?
— Шо ну? Яка держава — такий й теракт…
.•®=®•.
Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана,
как водится, его не узнает.
К.: - Да я же Киркоров!!! Звезда!
Охрана: - Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров.
К. - Как??
О. - Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он
как запел - сразу понятно кто.
К. - Да пошли вы на х#й!!
О. - Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать!
.•®=®•.
Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович. Вдруг навстречу им Змей Горыныч с тремя головами и говорит:
-Если вы из своих х#ев не выложите 1 метр то у меня отсосете".
Ну делать нечего.
Достаёт Илья Муромец свой 55 cм.
Достаёт Добрыня Никитич свой 40 cм.
Алёша Попович достаёт свой 10 см.
Отпустил их Горыныч, едут дальше Илья Муромец говорит: "если бы у меня встал то был бы весь метр!", Добрыня Никитич говорит:"а если бы у меня встал, то был бы сантиметров 80!", а Алёша Попович говорит:
-А если бы у меня НЕ ВСТАЛ, то вы бы все х#й у дракона сосали!
.•®=®•.
Вызывает главврач психдиспансера своего зама и говорит ему:
- Знаешь, комиссия на неделе будет. Так я им сюрприз приготовил.
- Какой, позвольте?
- Инсценировка "Бородино", на Наполеона я поставил больного из 6-ой
палаты, а на роль Кутузова больного из 3-ей, остальных в массовку.
- По-моему, будет слишком кроваво, вам не кажется?
- Хорошо.... тогда возьмем еще больного из палаты номер 7 на роль
Иисуса Христа.
- Но зачем, позвольте??!!
- Будет ходить воскрешать...
.•®=®•.
- Чувааак это у теббяяяяя чегоооо???
- Это курицааа...
- Да не гони, это не курица.
- Да сам не гони, стопудово курица!
- Ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца!!!
.•®=®•.
Разговор двух мужиков
- Кто у тебя тамый старший в семье?
- Моя пра-пра-пра-пра-пра-пра-бабушка
- Это не возможно
- Воз-воз-воз-воз-воз-воз-можно
.•®=®•.
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
.•®=®•.
Попали 3 блондинки на остров и поймали там золотую рыбку. Та, им предложила три желания на троих. Первая блондинка говорит: "Хочу быть достаточно умной, чтобы свалить отсюда". Рыбка превратила ее в шатенку и та, бросившись в воду, уплыла с острова. Вторая блондинка захотела быть умнее первой. Рыбка сделала из нее брюнетку и она, построив плот, тоже уплыла. Третья захотела быть еще умнее, рыбка превратила ее в мужчину и он ушел с острова через мост...
.•®=®•.
Специально для Российских пограничников биологи скрестили овчарку и кролика...
теперь собака не только догоняет нарушителя, но и жестоко наказывает.
.•®=®•.
Херомантия - это древнее название презерватива...
.•®=®•.
Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка
тянет pyкy.
Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? -
спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встаёт Вася и говоpит:
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское
достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я
насадил бы Васю.
.•®=®•.
Матч Португалия-Россия. Иногда кажется, что у наших футболистов игра
идет как по маслу. Но при ближайшем рассмотрении становится ясно, что
это вазелин...
.•®=®•.
По территории воинской части мчится прапорщик с тачкой, полной дерьма. Его останавливает капитан:
– Стой! Что украл?
– Ничего.
– Не верю, – капитан запускает руки в тачку и шарит в ее содержимом. Ничего не найдя, он отпускает прапорщика. Тот несется дальше. Навстречу майор:
– Стой! Что украл?
– Ничего.
– Проверим, – история повторяется. Прапорщик подбегает к КПП. Там полковник:
– Стой! Что украл?
– Ничего.
– Я те дам ничего! – Полковник тщательно проверяет все содержимое тачки, но тоже ничего не находит. Наконец, прапорщик выбегает за ворота части, оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:
– "Что украл – что украл…" Тачку украл!
.•®=®•.
Новый Дирол с Виагрой! Теперь спортивные победы будут вам не просто по плеч
у! И даже не по зубам... Они будут вам по...
.•®=®•.
Hашими специалистами создан пpинципиально новый микpопpоцессоp.
Он имеет пятьдесят шесть ножек и две pучки. Для пеpеноски.
.•®=®•.
Диалог 2-х ягодиц.
1-я другой:
- Между нами все кончено!
.•®=®•.
Идут гонки Формула-1. Комментатор:
- Вот идет американский гонщик, со скоростью 300 км/ч, подходит к повороту
сбрасывает до 100 и блестяще проходит поворот, следом за ним идет японец у него
скорость 400, подходит к повороту сбрасывает до 200 и блестяще проходит
поворот. Следом за ним идет русский гонщик у него скорость 500, он подходит к
повороту, набирает еще 200 и с криком: "Х*ли, вы здесь расселись", проезжает по
зрительским трибунам.
.•®=®•.
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии был, папа. Три года отслужил!
- Когда уходишь из дома, надо говорить родителям, куда поперся!
.•®=®•.
D:\МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ\А тебе сюда незя ты еще маленький\И видимо еще и тупой\Нда... с
первых 3 раз ты не понял\Убью\Не лезь\Маленький извращенец )\Поверь мне на слово нету тама
ничего\Не открывай ету папку тама вирус\Virus\Пустая папка
.•®=®•.
- У тебя девушка есть?
- Есть.
- Крякнутая?
.•®=®•.
Поймал мужик золотую рыбку.
Рыбка:
- Отпусти меня, я твое любое желание выполню!
- Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.
- Будь по-твоему.
Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал - водка, выпил -
водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик.
Приходит к нему приятель.
- Ты чего делаешь?
- В-о-дку пью.
- А где достал?
Ну, тот ему все и рассказал.
- Так налей и мне стаканчик, - обрадовался приятель.
Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет.
- Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!
.•®=®•.
Приходит новый русский в гости к другому в его новый особняк. Тот ему показывает все: холл, бассейн, спортзал... Заходят в ванную.
-Ой, а че это у тебя плитка такая мелкая?
-Мелкая, зато фирменная
-А фирма какая?
-Intel
.•®=®•.
Заходят программист(П), боксер(Б) и каратист(К) в переполненый автобус.
(К) - Давайте я пару раз ногой с развороту двину и места у нас будет предостаточно...
(Б) - Не-е! Давайте лучшея пару аперкотов снизу и места станет больше...
(П) - Не-е! (попровляет очки на носу) Давайте их всех с архивируем и положим во-он на ту полочку.
.•®=®•.
Захотелось как-то двоим мужикам выпить. Идут они по улице, смотрят -
на балконе снаружи авоська с водкой висит. Ну, один другого к балкону
подсадил, а в это время появляется мент:
-Эй, ребята, вы чем это там занимаетесь?
-Мы..? Подарки к Новому году развешиваем...
-Так до него же еще полгода!
-Да?! Слышь, Вась, снимай подарки и пошли отсюда!
.•®=®•.
Армия - место, где человек совмещает неприятное с бесполезным.
В армии постоянно страдаешь от палок: подчиненные суют их тебе в колеса,
а начальство - в задницу.
.•®=®•.
Страшные муки совести приводят к ее смерти.
.•®=®•.
Преподаватель - студентам: скоро проверочная работа по всему
пройденному за семестр материалу. Кто сдает - получает зачет автоматом.
Советую хорошенько подготовиться. Я уже отдал билеты машинистке - у вас
ровно неделя. Спрашивайте, если что-то непонятно.
- А сколько будет вопросов?
- А работа письменная или устная?
- А кто машинистка?
.•®=®•.
Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит, в аптеке работаете?
- Нет, диски С форматирую.
.•®=®•.
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
-... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
.•®=®•.
Утром программиста спрашивает его новая подружка:
- (нежно) Ты на мне женишься?
- (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!!
.•®=®•.
Программер программеру:
-Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152х864 и весила почти полметра...
.•®=®•.
В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом замке, в старой-старой комнате, сидит, окутанный
старой-старой паутиной, старый-старый скелет.
Перед ним монитор, а на мониторе надпись:
Windows is now loading. Please wait!
.•®=®•.
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд..
.•®=®•.
Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя
с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему
аб-б-бан-ненту.
.•®=®•.
Папа находит в комнате сына садо-мазохистские принадлежности, задумчиво так говорит жене: "Ну что, ПОРОТЬ, я думаю, смысла не имеет?!"
.•®=®•.
Одна девчонка впервые осталась на ночь у своего дружка...
Он предлагает ей попробовать новые презервативы, у которых есть специальный
запах и вкус.
Та с энтузиазмом соглашается...
Друг выключает свет, она хватает его член в темноте - и в рот.
- Ой, как здорово! Как чипсы! Вкус сыра и лука!!!
Он, с трудом переводя дыхание:
- Не торопись ты так - я ещё не надел
.•®=®•.
Заходит к гинекологу женщина, сразу поднимает платье, снимает трусики и
взволнованно говорит:
- Доктор, посмотрите сюда - не потная - и всё равно влажная!
Врач посмотрел какое-то время, затем опускает свои брюки вниз и отвеч
Я в контакте
|
| |
| |
| CuTx | Дата: Четверг, 2007-04-19, 12:25 PM | Сообщение # 2 |
 Leaver
Группа: Пользователи
Сообщений: 75
Статус: Offline
| ЖЖЕШ
|
| |
| |
| Dron | Дата: Суббота, 2007-04-21, 2:21 PM | Сообщение # 3 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Читать впадлу 
|
| |
| |
| Mario | Дата: Воскресенье, 2007-04-22, 8:03 PM | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| О да я почитал первые несколько. Смешно но не до такой степени чтобы читаить дальше. ИХ ТАК МНОГА!!
"Вы думали я умер.....? Пророка нельзя убить....!!"-.K.E.I.N. brotherhood NOD
|
| |
| |
| Pow3rSH | Дата: Пятница, 2007-06-22, 5:45 PM | Сообщение # 5 |
 Рядовой
Группа: Смотрящие
Сообщений: 4
Статус: Offline
| не осилил(
|
| |
| |
| argentum | Дата: Четверг, 2007-06-28, 11:01 AM | Сообщение # 6 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| а пару прикольных есть)
весенний луч играет,упав из-за плеча,
голубоватой сталью на острие меча...
|
| |
| |
| MPAK | Дата: Вторник, 2007-07-31, 4:08 PM | Сообщение # 7 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Дневник нуба Орка
день1:
Появился в каком-то храме среди гоблинов, увидел-обосрался-вышел из игры. день2:
Посрал заранее, зашол в игру, оказивается гоблинов легко мочить!! Уже 10 лвл. день3:
Зашел в деревню орков. Посмотрел на них и обосрался... вышел из игры. день4:
Весь день торговался с продовцом в каком-то магазине, когда покупал соски no grade, гад так и не сбросил цену! Купил 10 сосок. день5:
Включил соски и пошел качаться. Соски куда-то исчезли?!?! Со злости начал мочить всех мобов
вокруг. Увидел странного моба похожего на орка... Долго мочил его, наверное Рейд Босс. Он еще орал:
"Sha PK! Sha PK!" Убил его и ник стал красным. Наверно это круто! день6:
Уже 18 лвл. Купил ещё 10 сосок. Весь день бегал от толпы мобов. Они кричали:" PK ! Mochi PK !".
Всё-таки убежал гыгыгы. день7:
Пошёл кач, опять пропали соски. Ник опять стал белым. Жалко... С красним прикольней! день8:
29 лвл. Улетел в Гиран, увидел чёрно-жёлто-фиолетовое марево.Подумал что ето моб и обосрался. Вышел из игры... день9:
Зашёл опять. Присмотрелся и увидел, что это мобы сидят. Прикольно. Купил себе робу и посох D grade. Одел и стал похож на придурка! день10:
Пошёл качаться. Без сосок-достали пропадать! Увидел быка 40лвл - обосрался- вышел из игры. день11:
Докачался до 45 лвл. Понял как получать профы. Взял себе первую... день12:
Перевёл в словаре слово craft. Оказывается тут ещё и вещи мастерить можно! Весь день разбирался как, не получилось. день13:
На улице напал какой-то моб. Мы подрались. Из него выпало что-то вроде Маджестик лайт армор. Одел его. стал ходить как черепаха. Понял что это мобское платье и скинул опять на землю. день14:
Прокачался до 58 лвл купил С мечь.. Прикольно)) день15:
Мне рассказали что это сетевая игра и я играю в неё не один, а со множеством других людей. Обосрался... день16:
Решил пойти на Антараса, посрал заранее. Увидел Антараса и обоссался... день17:
Прокачался до 70лвл. Получил вторую профу. день18:
играть становиться скучно, оторвался от монитора. Наконец сменил штаны и покушал...
...
день25:
Уже второй день 78лвл чё за фигня??
...
день30:
Решил качать эльфа/ Орком скучно.
|
| |
| |
| DarkMagic | Дата: Среда, 2007-08-01, 2:46 AM | Сообщение # 8 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| прикольна 
|
| |
| |
| XAPEK | Дата: Четверг, 2007-08-02, 12:52 PM | Сообщение # 9 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
| не осилил
|
| |
| |
| IIAIIA | Дата: Среда, 2008-01-09, 7:03 PM | Сообщение # 10 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 205
Статус: Offline
| Quote (MPAK) день2:
Посрал заранее, зашол в игру, оказивается гоблинов легко мочить!! Уже 10 лвл.
Quote (MPAK) день16:
Решил пойти на Антараса, посрал заранее. Увидел Антараса и обоссался...
Две фразы убили
|
| |
| |
| maximenzz | Дата: Понедельник, 2008-01-14, 2:34 PM | Сообщение # 11 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| поржал душевно)
|
| |
| |
| IIAIIA | Дата: Понедельник, 2008-01-14, 6:38 PM | Сообщение # 12 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 205
Статус: Offline
| С начала до конца чтоль читал что аж прям душевно
|
| |
| |
| olimpic | Дата: Вторник, 2008-05-27, 10:22 PM | Сообщение # 13 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| не осилил 
Ну вообще веселО 
|
| |
| |
| Raimon | Дата: Вторник, 2008-05-27, 10:50 PM | Сообщение # 14 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| их заипёшься читать)):D
|
| |
| |
| Derek | Дата: Среда, 2008-05-28, 10:43 AM | Сообщение # 15 |
 Ghost Sentinel
Группа: Администраторы
Сообщений: 998
Статус: Offline
| Ползёт уж, видит наркоманов, подползает и ШШ.
Наркоманы испугались, всё побрасал и убежали..
Уж всё докурил, ползёт дальше
видит сного их, подползает и...
-Мяу,Гав,Му ТЬФУ БЛЯ, ШШ!!!! - Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью. -А-А-А! Доктор, что со мной?
Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
-Упс, извините больной, я сел вам на лицо Объявление в газете:
- Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 20 гектаров огорода. Взлетел самолет с пассажирами, набрал высоту. Из динамиков раздается голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте 10 тысяч километров, температура за бортом 8 градусов Цельсия. Теперь взгляните в правый иллюминатор - вы видите, горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор – увидите, что отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это наш экипаж желает вам приятного полета. - Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постеле...
- Че??? Ну тесно то понятно, а активно...
- Ну потому, что там пососи, там дай пососать... - ты тупое одноклеточное существо!
- и какое же? инфузория-туфелька?
- зная тебя, скорее инфузория-валенок! Реклама:
- Ну и кто же победил? По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило. Истины | Раздел - креатив Как ни крутись - а жопа сзади. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Берегите родину - отдыхайте за границей. Рассол - напиток завтрашнего дня. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги! Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. - Победил Ролтон, а есть будем тёщу. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. В военкомате вpач и пациенты:
- Хочешь слyжить в аpмии?
- Hет.
- Тpижды семь?
- Много.
- Годен, следyющий.
- Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема!
- Тихо, тихо, тихо.
- Мне по ночам сны снятся.
- Откpойте pот.
- А-а-а.
- Закpойте. А-а-а! Откpойте!
- А-а-а.
- Годен.
- У-y-y.
- Следyющий.
- Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так?
- Hа что жалyетесь?
- Кто здесь?
- Hикого.
- А с кем я pазговаpиваю?
- Это вам кажется.
- Так я пойдy?
- Идите. Годен. Следyющий.
- Я в аpмии слyжить не бyдy.
- Кто это вам сказал?
- Hе согласен я!
- Така, так очень интеpесно, пpодолжайте.
- В аpмии дедовщина - это yнизительно.
- Hа пол!
- Что???
- Hа пол, я сказал! Упал - отжался, yпал - отжался! Годен, свободен,
следyющий.
- М-м-м-можно?
- H-н-н-нyжно.
- Я п-п-п-п...
- П-п-п-пpишел?
- Hет, я п-п-п-пойдy?
- Да, годен. Следyющий
- Равняйсь, смиpно, вольно, pазойтись!!!
- Hа что жалyетесь?
- Молчать!
- Тpавмы головы были?
- Тpи наpяда вне очеpеди!
- Годен.
- Есть!
- Следyющий.
- Hа что жалyетесь?
- Я?!
- Вы.
- Я же доктоp, это вы на что жалyетесь?
- Hет, это я доктоp.
- Hет, я!
- Hет, я!
- Да вы больны!
- Годен.
- Сам годен, следyющий......... жизнь Жестока - сказал ёжик слезая с кактуса! В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, поллитра Колы... А, нет, лучше Колы и поллитра! Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает. - Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Сухари жарить?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
- Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей! Психиатр:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
Пациент:
- Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену... Прочитал объявление:
"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ":
усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Задумался:
ЧТО же делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ? Смотрите продолжение сериала "Смешарики" - "Ржукубики"! - Как будет водка по армянски?
- Невкусный коньяк белого цвета. Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха! Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой. Если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни, то наверняка героиня, потеряла бы не какую-то там прозаичную туфильку, а, к примеру, лифчик ). А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе! Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать!
З.Ы. Правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства... Известного фокусника, Девида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили.
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Девид унес с собой. Если вы, откапывая клад, вдруг отрыли ящик с мясом, то скорее всего это гроб Все болезни от нервов.... даже беременность.
Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают. Интервью у Собчак:
- Ксения, скажите, как вы относитесь к анекдотам про Вашу персону, которые сейчас в большинстве появляются на страницах рунета? - Ну мне вообще не очень нравится, как меня..., ммм... поливают грязью. Но есть некоторые, такие ржачные. Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны. - Оля, пойдем в кино! - Пойдем, Сережа.. - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил. Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки. Я понимаю, наглость тараканов не имеет границ. Но чтобы два таракана ипались на антитаракановой таблетке! Чтобы решить две глобальные проблемы, надо бездомных скормить голодным. "Белые грибы в сметане", "Ветчина и сыр", "Бекон", "Копченая рыбка",
"Свежая зелень", "Красная икра" -- идя на встречу многочисленным
пожеланиям потребительниц, фабрика резино-технических изделий №2
выпустила на рынок новую "линейку" ароматизированных презервативов.
Спрашивайте в аптеках Вашего города! Сенсация! Александра Друзя в дом принес не аист, а хрустальная сова! Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера. Новый "Даниссимо". Просроченный.
И пусть весь мир подождет! - Слышал, ты женился?...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил... Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этотмомент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Дилер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пукнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы уср...есь,услышав цену Одного из американских генералов спросили
-Возможно ли простить террориста?
На что он ответил
-Бог простит. Наша задача организовать их встречу. В Лондоне pазговаpивают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспиp.
- О, эта фамилия хоpошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет pазвожу молоко в этом pайоне. - Алло, а Васю можно?
- Пошёл в ж%пу ...
- А когда вернётся? На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
- "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?"
Она, ПИШЕТ: - "Надо ехать в больницу"
Он(пишет в ответ):"ДУРА б..., я же слышу!!! - Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины, вон, на лице...
- Это от того, что я слишком много смеюсь!
- И по-твоему, алкоголизм - это смешно? Две проститутки зимой у дороги ждут клиентов.
- Ой, как морозит! Аж горло продуло!
- А ты ноги сдвинь, чтоб не сквозило. - У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами... Директор брачного агенства для геев еле сводит концы с концами. Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, китаец как и обещал, вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог. Товарищ с юга в магазине женского белья.
- Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы.Так. Отлично.
Вот телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят. Разговаривают два друга.
- Представляешь, я что-то со всем зарапортовался.
Вечером в постели дал жене три рубля.
- Ну, ты даешь ! А она что ?
- А она взяла ! Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает отличник Витя и говорит: Мужчину возбуждает
вид голой женщины!
Учитель : Витя! выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Витя
сидит на задней парте и без отца.
Учитель спрашивает у Вити : Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
Витя отвечает : Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид
голой женщины,
значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше! К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
- А почему срет?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий. Копаю огород. Вдруг смотрю - металлический рубль. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю - опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. Неужели клад? Да нет, карман дрявый. - А какая гарантия, что это Рембрант?
- Три года. Армия. Офицер – разводящий караула, подбегает к прапору – бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием – боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же – десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, сука! - В чем сходство между Саакашвили и Джугашвили?
- В том, что претенденты на их пост долго не живут. У сахара есть полная противоположность... - это соевый соус!
Он черный, жидкий, и соленый!!! Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат. - Вовочка, ты уже в пятом классе! Алфавит, конечно выучил?
- Да, до ста могу наизусть!.. Пять утра. Суббота. Семейный разговор.
- Милый, зачем ты купил "Бочку"? Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я просто купил то, что смог выговорить... - Мама, почему меня все в классе называют обезьяной?
- Не знаю... Слезь с занавесок и иди ешь банан... Идет наркоман по пустыне, видит бутылка.
Ну он взял откупорил, от-туда джин. Говорит нарку:
- Загадывай любые 3 желания...
Наркоман:
- Знаешь, давай по косяку.
- Давай.
Выкуривают.
- Загадывай второе желание...
- Давай еще по косяку.
- Ну давай, хотя мог бы и поумнее придумать.
Выкуривают еще по косяку.
- Загадывай третье желание, только хорошо подумай.
- Давай по третьему косяку.
- Ну и дурень же ты, ну давай.
Выкуривают по третьему косяку, джин опять в бутылку забрался.
Проходит час, джин вылазит:
Ну ладно, загадывай четвертое желание. - а я вот, например, ваще гурман...
- м... вот как теперь называется человек, смешивающий разные пакетики от доширака... Sharm: Макс, по закону принятому ООН, нельзя есть существ IQ, которых превышает твой собственный.
Cool: И чо?
Sharm: ПОЛОЖИ МАНДАРИН !!! Катерина: хорошей я буду мамой как думаешь?
tsar solomon: если будешь продолжать пить пиво, смотреть хоккей и сидеть в инете, то ты будешь хорошим папой... - слушай,можешь мне поменять пароль,чтобы ты его не знал?
- конечно,только ты мне его на ушко скажи,чтобы я не услышал - Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!? В городе пахнет только тобою... Опять перебои с горячей водою! - Приветик! Моя киска уже мокренькая...
- Привет! Феном не пробовала? Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш. Не спрашивайте у зебры про тест на беременность.
У неё всегда две полоски... Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждём более часа.
Ввиду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа заебалась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие пиздюли гарантированы. Спасибо за внимание. 2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член? Джордж Буш собирается напасть на солнце, если там не прекратятся ядерные реакции. Неоднократно замечено увеличение рождаемости после отключения электричества, лучше бы подсчитали её снижение из-за отключений горячей воды. я ....... ........ находясь в трезвом уме и трёрдоой памяти, сознательно решил нажраться до беспамятьства звонок на радио:
(Р) Здравствуйте ув.радиоуслушатель
(С) здрастье
(Р) будете передавать преветы?
(С) да, я сейчас нахожусь на дне рождении своей тещи, хочу передать превет Коляну, Михану, и хочу поздравить тещю с днем рождения поставте ей пожалуйста песню Игоря Николаева....Старая мельница, крутиться вертиться.. Встречаются пьяный дембель и генерал.
Генерал (возмущённо):
-Ты кто???
Дембель:
-Я-дембель! А ты кто???
-Я-ГЕНЕРАЛ!!!
-Хм-м, тоже неху@во... Гуляет наркоман по улицам с гусем на поводке, его милиционер останавливает и говорит:
- Нельзя гулять с гусем он везде гадит...
Наркоман отвечает:
- но голубям та можно, они тоже везде гадят
Милиционер:
- голубь птица мира ей можно...
Наркоман:
- Командир, бл%дь буду, мой гусь войны не хочет!!! Приезжает полковник (П) в часть вызывает младшего по званию (Мл.п.зв)....
(П):
-Доложите обстановку
(Мл.п.зв)
В ваше отсутствие ничего не произошло, только лопату сломали...
(П) -зачем сломали
(Мл.п.зв.)- когда корову хоронили тогда и сломали
(П)- а с коровой та че???
(мл.п.зв)- снарядом зашибло
(П)- каким бл%дь снарядом?!?!?!
(мл.п.зв)- та склад с боеприпасами взорвался..
(П)- как взорвался?!?!?!
(мл.п.зв)- прапорщик шел сигарету бросил, вот склад и загорелся...
(П)- так прапорщик же не курит...
(мл.п.зв)- Как тут не закурить Знамя части та сп%здили... Приехал генерал в часть в на окраине Авгантистана задавал разные вопросы и спросил ну типа как тут у вас с девками... Ему отвечают, та вот у нас верблюжиха есть... Генерал подошел к ней, на табуретку встал, засадил ей и говорит: - Да хорошая верблюжиха...
Солдаты: так точно товарищ генерал, мы на ней к бабам в соседний кишлак ездим.... Иван-дурак пришел к царю и говорит:
- Я обещал принести голову дракона. Так вот она.
Царь отвечает:
- А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Так вот она... В поезде.
Женщина заходит в купе к проводнику и жалуется, что с ней в купе едут
три дембеля и поочереди ее трахают, не давая ей раскрыть рта. Проводник
пошел разобраться в чем дело и через 10 минут приходит с разорванной
одеждой.
Женщина спрашивает: "Ну что, трахнули?"
Проводник кивая: "Да, но я до дембелей не дошел, там детишки в Артек
едут........." Добавлено (2008-05-28, 10:43 Am)
---------------------------------------------
читать долго, но смешно потом))
Derek - Ghost Sentinel 79/Destroer 79/Vark 78/SH 73 noblesse :D
Existance x40 - owned/offline
|
| |
| |
| [ZooM] | Дата: Суббота, 2008-07-12, 7:29 PM | Сообщение # 16 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Раннее утро. Частный сектор. Бабка выходит на крыльцо дома и смотрит на растущее во дворе дерево, а на нем огромный медведь сидит. Она в панике
бежит домой и звонит в службу спасения:
- Помогите!!!! У меня во дворе медведь!!!!!!!!
Оператор:
- Да, мы в курсе. Он сегодня из зоопарка сбежал. Скоро к вам приедет
специалист.
Через некоторое время приезжает к дому микроавтобус, из него выходит
здоровый мужик. Открывает заднюю дверь, откуда вылетает здоровенный пес.
Мужик достает из микрика жуткого вида двухстволку и говорит бабке:
- Здравствуйте, я специалист по отлову медведей. Это моя собака-напарник Кифирчик. Мы работаем по следующей схеме: я залажу на дерево, трясу ветку, медведь падает на землю, Кифирчик хватает его за яйца и тянет в машину.
Бабка:
- Замечательно! Скажите, а зачем ружье?
Мужик:
- А ружье вам. Если упаду я - стреляйте в Кифирчика.Добавлено (2008-07-12, 7:28 Pm)
---------------------------------------------
Из жизни.
На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук - и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей... э... жене.
1ый: - Милая...
2ой: - Любимая...
3ий: - Красавица...
4ый: - Солнышко...
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - Б%%%Ь!!! Добавлено (2008-07-12, 7:28 Pm)
---------------------------------------------
Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят: - Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
- Вы меня звали?
- Hет...
- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеp^нет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу.
Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеp^ю я по двадцать pаз в день. Добавлено (2008-07-12, 7:29 Pm)
---------------------------------------------
Доктор! Знаете, после того как я начала принимать это ваше средство - у меня стали расти волосы в нетипичных для женщин местах!
- Людочка! Учитывая легкое андрогенное действие данного препарата, это вполне нормально... А где именно у Вас стали расти волосы?
- На яйцах... Добавлено (2008-07-12, 7:29 Pm)
---------------------------------------------
Дали девке мелофон (мысли читать) и сказали подойти к певрому встречному и попросить его ударить ее. Потом посмотреть его мысли на мелофоне.
Подходит она к мужику во Франции, говорит:
- Мсье, дайте мне по роже!
И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Ну нафига я такую симпатишную тёлку буду ни за что по роже бить! Я лучше пересплю с ней" И говорит:
- Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше сексом займёмся?
В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: "Ну нафига я такую симпатишную тёлку буду ни за что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И говорит:
- Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж!
Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит:
- Слышь, мужик, дай мне по роже!
Мужик - тресь ей по харе! Девка - в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - пустой экран! Думает: "Мож чего не сработало, дай-ка ещё раз попробую!" Догоняет мужика, говорит:
- Слышь, мужик, а ещё разок можешь?
Мужик опять - тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - опять пустой экран! Думает: "Может быть с третьего раза получится?" Догоняет мужика, говорит:
- Мужик, а ещё раз можешь? - и смотрит на меелофон.
На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?" Добавлено (2008-07-12, 7:29 Pm)
---------------------------------------------
жду вашых отзывов)
|
| |
| |
| IIAIIA | Дата: Воскресенье, 2008-09-14, 8:25 PM | Сообщение # 17 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 205
Статус: Offline
| Ну есть парочку нормальных xD
|
| |
| |
|
